13/10/2024
Livre ouvert sur la douleur d'un deuil :
Malheureusement ça fait partie du chemin que l'on prend quand on fait le choix un jour de partager notre vie avec un animal mais on n'est parfois loin d'imaginer à quel point.
61 jours ! 😢
Que je n'ai pas vu passer .. le temps c'est comme figé .
Mon monde a basculé dans une autre dimension. Beaucoup de choses ont perdu leur sens .
Pourtant j'ai vécu tellement de choses : j'ai cohabité et je cohabite toujours avec la douleur, les crises de larmes, la souffrance, la peine, le désarroi, l'incompréhension, le manque , les larmes encore , l'errance émotionnelle , les hurlements etouffés, la solitude, la lourdeur, l'incohérence , l'irréalisme , la douleur encore et j'en passe..
J'ai été fracassée puis anesthésiée .
Le temps passe pourtant mais les émotions se bousculent encore dans mon âme , mon coeur et mon corps .
Mon corps se rebelle de toutes ses forces, il ne peut en supporter plus.
Vais-je m'excuser de vivre si mal ton départ ? Non!
Vais-je m'excuser de vivre si longuement ton deuil? Non plus !
L'important n'est pas là.
Chacun fait face à la perte d'un être aimé qu'il soit humain ou animal comme il peut et pas toujours comme il veut.
Chacun survit de la meilleure manière qu'il soit et puise profondément dans ses forces pour affronter la mort et surmonter la perte .
Il n'y a pas de règles.
Mon chemin à moi est visiblement un peu plus long et plus lent.
Il est sûrement à la hauteur de tout l'amour que j'avais , que j'ai pour toi. Il est sûrement à la hauteur de ma sensibilité de toujours.
J'ai naïvement pensé que nous ne serions jamais séparé de corps .
Je te pensais éternel. Et surtout je pensais que nous n'étions qu'un à jamais.
J'étais naïve de croire ça , je l'accorde.
Quelle idiote!
En te perdant j'ai perdu une partie de moi .
L'instinct de survie est surprenant!
Sans doute vais-je me reconstruire mais pas à pas , un jour après jour.
Je fais des choses pour libérer mon esprit, mon cœur et mon corps de toute cette tristesse mais une chose à la fois, un jour après l'autre.
Les larmes ne coulent quasiment plus ou en tout cas plus n'importe où mais ma douleur est toujours la même . Elle est juste bien camouflée dans mon corps que j'ai entouré de béton armé. Ce n'est pas la meilleure façon de faire mais chacun fait comme il peut pour tenir debout et continuer.
Chacun cherche des petites voies pour espérer gagner en apaisement .
Chacun se crée des petites bulles pour reprendre un peu d'oxygène.
Tu me manques terriblement à chaque instant.
Je te garde sous silence , bien trop d'ailleurs mais tu es là dans mes pensées tout le temps, partout.
Tu étais et tu es si cher à mon coeur.
Tu était tellement incroyable , exceptionnel , le chien d'une vie , l'ami d'une vie .
J'admets que ce n'est pas donné à tout le monde de comprendre ou même de compatir mais pas grave , je les pardonne. Tout le monde ne peut pas savoir et aimer à ce point un animal. Je ne leur en veux pas , je comprend.
Je ne suis pas fâchée des maladresses car oh je peux facilement imaginer que c'est difficile d'approcher une personne si triste, en deuil et même c'est parfois plus facile de la fuir.
Mais pour autant, j'ai le droit (et je le prends) de pleurer mon chien autant de temps que je le veux et qu'il me faudra.
Il est dans mon cœur à jamais mais pour l'instant c'est encore la douleur qui prend la place.
Un jour , je suis sûre, la douleur se transformera en quelque chose de plus doux mais pour l'instant le chemin est encore long.
Un jour, les souvenirs vibreront en moi bien plus que la tristesse.
Te pleurer en silence et me battre seule contre la douleur c'est ainsi pour le moment .
C'est ma façon de faire, sans doute pas la meilleure , je n'en sais rien mais c'est ainsi.
D'abord passée par regarder ta photo en pleurant me voilà en train de fuir du regard ta photo pour fuir la douleur .. il paraît que c'est le déni. Bah si c'est ça je suis dedans alors.
Mais tu es quand même toujours là avec moi , sur moi, partout. Je vais poser mes mains près de toi, au pied de ton si bel arbre , en te disant " je t'aime mon doux , pardonne moi ".
Le deuil animal est un deuil pareil à celui de tout être aimé , c'est un fait c'est ainsi et je l'ai durement appris.
J'ai la chance d'avoir quelques personnes qui comprennent et m'accompagnent , c'est précieux et merci pour ça ♥️ et merci à ma famille pour sa patience. Je remercie également toutes les personnes qui ont eu et ont toujours des mots bienveillants, compatissants et encourageants ( je ne réponds pas souvent mais je les accueille avec énormément de gratitude ) ♥️
Tes trois compagnes ont aussi vécus des moments difficiles . Faut dire qu'elles ont perdu la base solide et sage que tu étais. Tu étais leur pillier et celui qui rassure .
Elles ont dû chercher à trouver leur équilibre c'est encore fragile par moment mais elles sont géniales.
Elles ont tellement appris de toi.
J'ai fais face pour la première fois au deuil des chiens , c'est troublant mais pas étonnant finalement. Elles ont autant d'émotions que moi et elles ont vécus cette absence avec la même intensité que moi.
Falyah est encore plus émotive mais peut-on lui en vouloir ? Non bien-sûr . Elle a perdu l'ami qui lui a montré toute sa vie le chemin et le seul ami pour qui elle avait un respect et de l'affection ++++
Mais tu peux être fier d'elle tu sais. Elle a fait des choses incroyables ces derniers temps . C'est une chienne formidable comme tu l'étais.
Khyim, elle, a prit sur elle beaucoup de choses et malgré moi, elle a prit le poids de ma peine . Elle a été si solidaire et ce n'est pas facile de la préserver. Khyim elle sait , elle comprend et agit en fonction . Je tâche de faire très attention à elle et la préserver plus.
Romahne elle ..son exutoire c'est le jeu et continuer à amener du peps dans la famille. Elle est toutefois plus attentive à nous tous qu'elle ne l'a jamais été
Bref , tes trois copines sont fortes et géniales ♥️
Tu es venu une nuit et tu m'as offert un moment magique et rassurant ( je garde les détails pour moi et non je ne suis pas encore f***e ).
Le lendemain matin je me sentais réconfortée , rassurée et un peu reboostée ( première fois depuis longtemps ) . Je t'ai dis merci ♥️
Était-ce pour mieux me préparer à l'appel de la famille de Vajrah que j'allais recevoir quelques heures après ? Nul ne le saura , un hasard encore ?
Deux jours plus t**d, Vajrah 6 mois revenait à la maison ( pour des raisons médicales plus que compréhensibles et indiscutables de sa propriétaire ) .
Un hasard ? Je ne sais pas.
Néanmoins , ce diamant ( oui Vajrah veut dire cela et c'est moi qui avait trouvé son prénom ) est arrivé et m'a donné un sacré coup de pied au derrière car pas le choix , elle a besoin de moi, pas le choix , j'ai des responsabilités pour son avenir.
Alors mon doux , je ne sais pas ce que tu fabriques là-haut avec Quenzo , Izel, Raven, Oslo, Emine ta maman et bien d'autres mais merci d'être là quand il faut .
Je ne sais pas si c'est ton plan mais tu savais sans doute que c'était le seul moyen que je me bouge plus rapidement.
Je ne sais rien de la vie de l'au-delà , je ne m'étais jamais trop posée la question mais y a quand même des signes que je ne peux ignorer .
Le hasard toujours ? Je ne sais pas.
Tu n'es plus auprès de moi et tu laisses un vide terrible mais tu vis en moi ce n'est pas encore suffisant pour moi mais ça le sera , un jour, j'espère.
Argan tu es tellement mais tellement !
La maison sans toi est très différente.
Je voulais par ces confidences dire à ceux qui ont perdu un compagnon de ne pas avoir honte de leur peine et de leur deuil. Il n'y a pas de règle sur la durée d'un deuil.
De ne pas hésiter à se faire accompagner ou de mettre des choses en place pour s'aider à aller mieux.
D'en parler avec des gens qui peuvent accueillir sans jugements et avec bienveillance votre douleur pour vous aider à verbaliser votre peine et par conséquent un peu vous libérer.
On tait trop souvent la douleur de la perte d'une animal par peur du jugement.
Le deuil animal existe c'est une longue ou moins longue route avec parfois des impasses , des obstacles et des issues inévitables et il n'y a rien de gênant là-dedans.
Assumer l'amour pour son animal est bien normal.
Douces pensées pour ceux qui comme moi vivent toujours avec douleur la perte de leur compagnon et douces pensées pour ces loulous partis bien trop tôt 🤍🕊️🤍
Pensées pour tous les AS qui ont déjà rejoint les étoiles et leur famille 🤍🕊️🤍
Le chemin est difficile mais je suis sûre qu'un jour on trouve la force pour donner un meilleur sens à cette épreuve .
Je t'aime mon doux ! ♥️🤍🕊️🤍♥️
Une merveilleuse photo de Nathalie Lemaire que je remercie pour m'offrir de si beaux souvenirs ❣️
Un jour , très bientôt j'espère , j'arriverais à nouveau à partager les nouvelles de tous mes bibounets et leurs merveilleuses photos 🍀
