Offrir un dictionnaire a un kikoolol pour son anniversaire.

17/08/2013

Un gars dit à sa femme :
- Hé ma grosse, ton cul a la même taille que me barbecue !
Sa femme ne répond pas.
Le soir, au lit, le mari se colle à elle, quand tout à coup elle lance :
- Laisse tombé chéri, nous n'allons pas allumer me barbecue pour une si petite saucisse !
OWNED !

17/08/2013

► - Ta mère la p**e !
► - Ton père le client .
► - Et toi l'accident ?

20/05/2013

Blonde, brune ou rousse. Petite où grande. Classe ou non. Une biére ça se respecte .
'

20/05/2013

:O + :P = 69

17/04/2013

Coller des autocollants "Ouverture facile" sur le cul des sa**pes.

13/04/2013

Les filles qui mettent "Vendeuse de rêves"
dans la section emploi, ça ressemble
fortement à de la prostitution.

13/04/2013

Tu veux mon coeur ? Non mais je suis pas donneur d'organes moi, va voir ta p**e elle est donneur d'orgasme.

09/04/2013

Plaque moi contre un meuble ikéa et dis moi des mots crus en suédois

09/04/2013

Si le sexe fait perdre des calories, c'est donc un sport.
Alors violer, c'est un marathon.

30/03/2013

J'ai appelé le vagin de ma femme Vérité. Car j'aime bien faire éclater la Vérité.

30/03/2013

J'ai appelé mon sexe Vercingétorix, car c'est le roi de la Gaule.

24/03/2013

On c'est pas trop occuper de la page ces dernier temps ..

13/03/2013

Mon fils s’appellera Zalando parce qu'il les fera toutes hurler de plaisir.

13/03/2013

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=bdYz3d1rHro

l'original nabila allo parodie - la reponse

10/03/2013

La quequette à l'air je te monte en l'air.

10/03/2013

La différence entre une p**e et une sa**pe?
Les p**es baisent pour vivre, les sa**pes vivent pour ba**er.

10/03/2013

Moi je n'écoute que Dieu, je n'écoute que moi.

08/03/2013

Faux cheveux, faux cils, faux ongles..
Ta été fabriqué en chine ou quoi ? :o

03/03/2013

Tu m'insultes avec ton regard, je te baise avec mon sourire!

03/03/2013

Dire à un pote qu'il a une araignée dans le dos et le voir danser du Harlem shake.

01/03/2013

http://ask.fm/Pipoblabla

Mon ASK ;)

28/02/2013

Oui je suis jalouse, oui je t'aime et pas qu'un peu.

27/02/2013

Si la vie te donne un "Bad Romance", sors ta "Poker Face" cries "Eh Eh" aux "Paparazzi" et danse sur du "Just Dance" en prenant un "Telephone" pour appeler "Alejandro" ♪ .

27/02/2013

Tu appelles ça la jalousie, moi j'appelle ça la peur de te perdre..

27/02/2013

Faire l'amour fait perdre env. 360 calories. « Salut, on fait un régime ? »

26/02/2013

Facebook, demande d'amis, discussion, rapprochement, coeur, je t'aime, un mois, deux mois, jalousie, engueulade, séparation, supprimer, oublier.

24/02/2013

J'avais une blague sur carrefour , mais elle va pas supermarché.
J'avais une blague sur les trisomiques mais je peux faire 21 fois mieux.
J'avais une blague sur les juifs , mais c'est trop gratuit.
J'avais une blague sur les français , mais ils sont trop cons pour comprendre.
J'avais une blague sur les américains , mais ils sont au mac do.
J'avais une blague sur des enfants , mais les curés me l'ont violé

24/02/2013

Vous savez ce que j'aime faire? Répondre à mes propres questions.

24/02/2013

Quand j'étais petit, je me regardais dans le miroir et je clignais des yeux très rapidement pour essayer de me voir avec les yeux fermés.

22/02/2013

M**f, tu fais 1m90. Pourquoi tu mets des talons de 12cm ? Tu veux te marier avec la tour Eiffel ?!

17/02/2013

Un jour tu comprendra, un jour tu t'en voudra.

17/02/2013

Cher personne qui est à côté de moi en classe, S'IL TE PLAÎT ECRIT PLUS GROS.
Sincèrement, une personne qui n'a pas étudié.

16/02/2013

On devrait commencer sa vie a l'envers...
Commencer par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.
Se réveiller dans un hospice, puis se faire expulser pour bonne santé.
Travailler jusqu’à devenir assez jeune pour profiter de la vie.
Faire la fêtes, aller au lycée, aller au collège.
Puis devenir un bébé, passer 9 mois tranquille à flotter.
Et pour finir, quitter ce monde dans un orgasme.
-Woody Allen