Le cheval autrement

08/11/2024

Bébé cheval couleur de la nuit !

08/03/2024

TikTok est un bel outil de création vidéo pour moi, pour mes propres souvenirs, et j'ai décidé de séparer mes vidéos de chevaux de mon compte personnel. Je vous annonce donc que pour mon propre plaisir 😅, Le cheval autrement est maintenant sur TikTok ! N'hésite pas à cliquer dessus et à t'abonner pour me suivre dans mes délires !

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07/19/2024

Ça fait un mois qu’elle est partie.

Y’a deux jours, j’ai fait une réservation pour une croisière aux baleines avec mon fils. Je trippe sur les baleines à peu près autant que sur les chevaux, tsé, et ça fait vraiment longtemps que je voulais faire ça.

Aujourd’hui, je me suis dis que ça serait cool de ressortir ma vieille caméra vidéo, question de voir si elle fonctionnait encore. Je me suis dit que ce serait le fun de pouvoir filmer avec autre chose que mon cellulaire. Bien que la croisière soit que dans 4 semaines, j’ai voulu faire ça aujourd’hui.

Non seulement la caméra fonctionne encore, mais elle contient 31 minutes 45 secondes de vidéo de Savanah, en 2020. Des vidéos oubliés, que je ne pense pas avoir déjà transférés dans mon ordi.

Le premier vidéo que j’ai regardé, c’est un vidéo d’elle qui est couchée, avec moi qui lui dit que c’est elle la meilleure.

Sur un autre vidéo, y’a de la musique en background. On entend la chanson Lili de Vincent Vallières.

Là, j’ai failli casser en deux. J’ai fait attention parce que mon gars n’était pas couché encore, et je ne voulais pas pleurer devant lui.

Hey Lili
J’vois ben que tu vis des heures folles
T’es là perdue sans boussole
Je suis bien inquiet pour toi
Tu sais Lili
Quand la vie te trahit
Qu’une histoire de te brasse
Et que ton cœur se casse...
C’est correct de pleurer.

La chanson qu’on entends après, c’est Un bout de temps, d’Alexandre Poulin.

Je suis une fan inconditionnelle d’Alex, j’ai même une de ses chansons de tatoué sur le bras.

P*s là, j’ai pleuré fort, p*s je n’ai pas arrêté encore.

P*s un jour j’ai compris,
Que j’étais pas le sauveur que je pensais être
P*s que pour ton propre bonheur
Fallait que j’te laisse toute seule...
Toute seule avec ta tempête.
Le coup que ça m’a donné
M’a fait crier à en avoir la voix rauque...

J’ai le lourd sentiment qu’elle s’est sacrifiée pour moi. C’est un des seuls messages que j’ai réussi à canaliser après sa mort, et je n’étais pas certaine, mais là je le sais. Elle est venue me le confirmer avec cette chanson-là.

Pour avoir eu des expériences très convaincantes de communication animale avec cette jument-là, plusieurs fois lors de notre vie ensemble, j’ai fini par croire aux messages qu’elle m’envoyait. Si toi tu y crois pas, tu peux arrêter de lire drette icitte.

Le lendemain de sa mort, je m’en voulais comme je m’en suis rarement voulu dans ma vie, et je hurlais ma douleur, p*s je revivais juste le moment où j’étais assise à côté de son corps à la flatter p*s à lui parler, et je n’étais pas capable de réaliser que je ne la reverrais plus jamais.

La douleur me gardait dans mon lit, et j’avais juste envie de me sauver au fin fond de nulle part et de ne pas revenir.

P*s là j’ai eu l’impression qu’elle me disait que c’était correct. Que j’avais le droit d’avoir mal. Et qu’elle ne m’en voudrait jamais d’avoir enfin pris la décision. Parce qu’elle avait pris la décision bien avant moi et qu’elle m’avait doucement amené à la prendre aussi. Qu'elle aurait donné sa vie n'importe quand pour la mienne. Mais qu’elle ne voulait pas être morte en vain. Et qu’elle refusait que je sombre dans un trou noir ou que je mette ma vie sur pause. Je la sentais même un peu frustrée. Je l’ai retenu pendant presqu’une année. Mais pendant ce temps-là, je stagnais moi aussi. Je me retenais moi. Et elle m’a demandé de trouver dans sa mort la même délivrance qu’elle y a elle-même trouvé. Elle m’a dit de mieux vivre. Avec Elliot, avec Onyx et Apple Jack, mais surtout avec moi-même. Et que là alors elle partirait en paix.

Elle m’a aussi rendue visite cette semaine. Je jouais avec Elliot dehors. On essayait d’apprivoiser notre drône. Lors d’un de nos nombreux crash, alors que je ramassais le drône d’une main et que je lisais le manuel d’instruction que je tenais dans l’autre main, Elliot m’a dit :

Maman ! Regarde ! Un papillon... C’est donc ben drôle, il reste avec toi...

Y’avait un papillon, posé sur le drône que je tenais dans ma main gauche. Les ailes sombres, pas brunes, mais pas noires non plus... Tsé. Couleur Savanah. Et deux petits points oranges, qui lui donnait l’air d’avoir des yeux de feu.

C’était comme un papillon dragon.

Mon dragon.

06/29/2024

Quand elle est partie je me suis demandée comment j'allais gérer le fait de retourner à l'écurie. D'être dans ce même environnement, sans elle, alors qu'on y a passé des années ensemble. De revoir l'endroit où on l'a euthanasier. De ne plus la voir dans le champ avec Onyx.

J'étais retourné à l'écurie deux fois depuis et ça avait bien été. J'avais même lavé la couverture que j'ai utilisé pour lui couvrir la tête après l'euthanasie. J'avais aussi retrouvé des touffes de poils et une poignée de crins là où j'ai dû laisser son corps. Je suis pas c***e. Ça pas été une belle euthanasie, elle n'est tombée là où elle aurait du, et à 40 degrés cette journée-là, et à voir l'état de la couverture et du sol où se trouvait son corps, je sais très bien que ça pas du être le fun pour personne quand ça été le temps de gérer ça.

Sauf que pourtant je suis passée par-dessus tout ça courageusement. J'ai nettoyé le sang, les poils, la boue, l'urine, sans jamais verser une larme ce jour-là. Aucune idée de comment j'ai eu la force de faire ça. N'importe quelle personne normale aurait juste crissé cette couverture là aux poubelles. Je ne sais même pas pourquoi ce n'est pas ça que j'ai fait, d'ailleurs.

Mais aujourd'hui. J'ai complètement perdu le contrôle de moi-même avant d'arriver à l'écurie. C'est comme si je venais de réaliser que ce n'était pas juste une pause, qu'elle n'est ni partie ailleurs ni avec quelqu'un d'autre. Elle n'est plus là. Elle ne reviendra pas.

Quand je suis arrivée au champ et que j'ai appelé Onyx, il n'est pas venu. Il vient toujours normalement. J'allais crier le nom de Savanah, quand je me suis rendu compte de ce que j'allais faire. Et j'ai eu l'impression que c'est la raison pour laquelle il n'est pas venu. Je l'appelait toujours ELLE en premier... 💔 Je pense qu'il répond mieux à son nom à elle qu'à son propre nom.

Aujourd'hui j'ai failli rebrousser chemin puis rentrer chez moi avant même d'arriver à l'écurie. Sauf que j'ai respiré profondément et j'ai pris sur moi, parce que je dois continuer de vivre ma vie avec Onyx et Apple Jack.

Je me sens encore coupable de sa mort, je cherche où je me suis trompée, ce que j'ai fait ou ce que je n'ai pas fait durant nos douze années ensemble et j'ai peur, tellement peur, de faire les mêmes erreurs avec les deux autres...

06/18/2024

《 The best horses in Heaven, they have no tail... 🥹 》

Je veux tous vous remercier pour la vague d'amour que je reçois depuis ce matin.

Je ne peux pas tous vous répondre individuellement, mais je vous promets de donner réponse à vos questions dans les prochains jours.

J'ai eu la chance de pouvoir choisir le jour et l'heure, pour être là avec elle jusqu'au bout.

Pourtant j'ai l'impression que je n'arrêterai jamais de pleurer, et que même une vie au complet n'aurait pas été assez pour me préparer à ça...

06/18/2024

I had the time of my life fighting dragons with you... 💔 Fly high my sweet girl. 🤍

06/02/2024

Il aimait pas mon odeur aujourd'hui j'imagine... 😂

05/21/2024

Voir qu'il est beau de même tsé 🥰
Suivi vétérinaire la semaine passée, évaluation de l'évolution de ses applombs, vaccins, nettoyage de fourreau et ménage de gu**le 😅, on lui a arraché des caps qui le gênaient.
Il a une belle dentition par contre, je suis contente, beaucoup plus facile à gérer qu'Apple Jack de ce côté !
Mon état de santé à moi est vraiment pas top, donc je le travaille pas autant que je le voudrais, mais chaque fois il coopère bien, et malgré mon manque de constance, il progresse de fois en fois, je vois qu'il réfléchit et analyse beaucoup plus qu'avant.
Des fois j'oublie que ça reste un bébé, avec des réactions de poulain, mais honnêtement je suis chanceuse qu'il fasse aussi bien ça vu le peu de temps que je lui donne.
Je vois le résultat du temps et des efforts investis sur lui quand il était bébé.
Ça avait l'air de rien à ce moment-là, mais ce sont toutes des petites choses qui clairement font une différence dans son attitude aujourd'hui.

05/11/2024

Je suis tellement fière de ce qu'il devient... 🥰

04/26/2024

Mon petit bébé est rendu grand.
Il a eu 3 ans aujourd'hui ! 🥰
Il mesure 15 mains 1 au garrot et 15 mains 3 aux fesses...
Ce sera pas un petit format 😅

04/22/2024

Le fameux pont mangeur de chevaux.
Mais pas pour Onyx. 😂🥰

04/15/2024

Il faisait beau hier...
Et Elliot voulait aller marcher avec son chien.
Donc on a aussi amené le cheval. 😂

03/26/2024

Tellement découragée de la couche de poils qu'il a... 😅

03/08/2024

Autant que sa mère a les yeux sauvages, autant lui il a un regard doux... 🩵

03/04/2024

Tri dans mes photos, celles-ci datent du début de l'automne.
Incroyable comment il a changé depuis.
Vraiment hâte de voir de quoi il aura l'air cet été ! ❤️

03/04/2024

Ma vie professionnelle a pris un nouveau tournant dernièrement.
P*s suite à ça, on me demande sans arrêt ce qui se passe avec mes chevaux.
Je vais vous faire ça simple.

Automne 2023.
J'ai l'impression de comprendre, pour la première fois de ma vie, le mot résilience.
Ça avait jamais fait parti de mon vocabulaire.
J'avais une bonne capacité d'endosser et d'accepter (plus ou moins) ce qui se passait dans ma vie, et de laisser aller ce qui s'en allait, et ce, depuis quelques années, mais pas au point d'appeler ça de la résilience.
Tout ça après avoir passé toute ma vie à être frustrée contre tout et rien, et à me laisser démolir par chaque injustice que je ne pouvais rendre plus juste...

Décembre 2023.
La vie me garoche une situation qui teste ma résilience dans chaque particule de mon âme, soit celle de faire une croix sur mon emploi.
À ce moment-là, je vous JURE que je venais de barrer au gros crayon noir le mot résilience de mon vocabulaire.
J'étais... enragée. Déc***ectée de la réalité.

La colère a finalement fait place à la peur.
Peur de devoir déménager.
Peur de devoir virer à l'envers la vie de mon gars.
Peur de perdre mes chevaux.
Peur de perdre mon chien.
Et après est venu la peine, la honte et... plus rien.
Et je me sentais aussi comme si j'étais rien.

Des gens sages (beaucoup plus sages que moi disons le 😆) m'ont énormément aidé dans mon processus de guérison. Envers la situation et envers moi-même. J'ai compris avec eux que le deuil n'est pas toujours lié à la perte d'un être cher.

Je me suis reviré de bord, p*s sans savoir si la vie allait m'amener là où je devais être, mais convaincue qu'elle me sortirait toujours des situations n'étant plus faites pour moi, j'ai relevé mes manches et j'ai fait ce qu'il fallait.

3 mois depuis le début de tout ça et un mois avec un nouvel emploi, je ne peux pas vous dire que c'est facile.
J'ai pleuré et cette semaine particulièrement j'ai totalement perdu le contrôle sur la gestion de mon angoisse (oui je viens de tomber menstruée ok, bon, dis-je ainsi de façon anodine pour normaliser le fait que je braille comme une perdue depuis 3 jours 😊).
Malgré tout, je n'ai jamais douté.

Je suis encore en train de trouver le juste milieu entre ma nouvelle job, la nouvelle routine, les nouveaux apprentissages, mon gars, mes chevaux, ma santé, Jello (❤️) et... moi-même.

Il s'est passé quoi avec les chevaux ?
Rien. Absolument rien.
Tout change dans ma vie sauf eux.
Ils sont à peu près ma seule stabilité en ce moment, même s'ils sont ceux que je délaisse le plus.
Ils sont là, quand j'ai besoin de retrouver la partie de moi qui me manque.
Ils sont à peu près tout ce que je connais et qui me relie à mon ancienne vie.
Mon confort, ma sécurité.

Il se passera quoi avec eux ?
Je ne sais pas.
Je ne suis plus dans l'angoisse de les perdre, ou de ne pas être assez.
Parce je sais que je saurai faire face à la situation si ça arrive.
Ce que je sais aussi c'est qu'en ce moment eux ils ont rien vu, dans le sens qu'ils sont aussi bien qu'avant.
Rien n'a changé dans leur vie !
On est dans une bonne écurie (j'aurais pas travaillé là deux ans si j'y avais pas cru) et tant qu'ils seront bien, pourquoi je changerais ça?

Est-ce que j'ai pensé les vendre et est-ce que j'y pense encore? Oui.
Est-ce que je suis en paix avec ça? Oui.
J'ai ouvert une porte que je n'ai pas refermée.
Le jour où le coeur ou la santé ne seront plus avec nous, je ferai ce qu'il faut.

Mais pour l'instant, tant que eux sont bien, alors oui, ils sont là et resteront là. 🙏

03/03/2024

Quand Onyx est à côté de sa mère, on ne voit plus sa mère... 😅😍

02/22/2024

Dis bonjour Noopy ! 😂

02/02/2024

Des fois tu ne réalises pas à quel point tu étais perdue tant que aussi longtemps que la vie elle même ne te ramène pas sur le droit chemin...

01/31/2024

Ça y tentait pas cette journée là... 😂

11/24/2023

La face à Apple Jack à travers les barreaux du boxe... 🤦‍♀️ J'ai quasiment envie de dire qu'il a l'air jaloux, mais ce serait de faire de l'anthropomorphisme... 🙄😂

11/09/2023

Mon cheval est bo**ré de rainrot comme j'ai jamais vu ça dans ma vie...

Je l'ai monté y'a pas si longtemps et il avait rien, la progression a été vraiment rapide.

Normalement je l'aurais lavé avec de la chlorhexidine, mais pas à ce temps-ci de l'année !

Je l'ai badigonné d'huile de coco pour lui enlever les croûtes. J'ai à peu près le tiers de fait et il avait l'air aussi decouragé que moi, j'ai abandonné pour aujourd'hui.

Je fais quoi avec ça ? Produit le plus efficace sans avoir à doucher ? Il en a la grandeur du dos, de la croupe, des cuisses, une partie des flancs et des épaules... ( Ma vet est en vacances et anyway, j'aimerais m'éviter un call pour ça... )

Je sais que parfois une drop de système immunitaire peut les rendre plus vulnérables à ce genre de problème, mais je vous garantie qu'à part ça, il est vraiment très beaucoup en forme... 🙄

Je suis une mauvaise maman cheval. 😔

11/07/2023

Petites Oreilles p*s sa blonde ! 😅

11/07/2023

🥹🩵

10/27/2023

10/11/2023

Beau petit gars !

09/30/2023

Il change le poulain 🥰

07/14/2023

Quand tu t'es ennuyé de ton cheval.
Mais que clairement il s'est ennuyé aussi... 🤣
Il m'a vu avant que je puisse commencer à filmer...
Il était au bout du champ complètement où vous pouvez voir les autres.
Je suis revenue hier, mais je n'avais pas eu le temps d'aller m'occuper de lui.
Tsé... un accueil de même.
Je l'aime d'Amour !

07/13/2023