Le cheval autrement

01/15/2025

Throwback. 🥹

12/07/2024

Première fois avec des tresses parce qu'on aimerait ben ça garder cette belle crinière là ! 🥰

11/27/2024

Il a tout le coeur de sa mère, mais en tellement plus sage.
C'est peut-être moi qui a gagné en expérience aussi.
Je sais que je vais faire des erreurs.
Mais j'essaie vraiment de ne pas répéter celles que j'ai faites avec Savanah.
Je dois avouer que son coté sauvage me manque.
Sa fougue, son énergie, sa vivacité, cette flamme qu'elle avait toujours en elle.
Son intensité.
Elle représentait aussi mon coté sauvage à moi, elle était tout ce que j'étais, et c'est comme si elle avait amené cette partie de moi avec elle quand elle est partie.
Parce que je suis moi aussi tellement plus calme et posée maintenant.
J'ai su quand je l'ai accompagné dans son dernier souffle que la vie ne serait plus jamais la même.
Que la petite fille que j'étais en sa présence allait aussi mourir.
Ce côté de moi qui ressortait seulement quand j'étais à ses côtes.
Je sais que c'est un cadeau qu'elle m'a fait d'amener ça avec elle.
C'est à cette étape que j'étais rendue dans ma vie.
C'est là qu'elle devait m'emmener.
C'était sa mission à elle, de me faire apprivoiser toute cette intensité, et d'en profiter jusqu'au bout, pour mieux apprendre de tout ça ensuite.
C'est vraiment un chapitre de ma vie qui se termine.
Onyx m'accompagne là-dedans d'une main de maître.
J'ai ressenti le besoin de me rapprocher de lui un peu plus que d'Apple Jack récemment, mais je sais que mon petit cheval au coeur d'or s'en porte bien malgré tout.
J'avais besoin d'elle et je la vois tellement en son poulain.
Je découvre de plus en plus le cheval qu'il est, avec sa personnalité à lui.
Je le vois enfin comme un cheval à part entière, et non plus seulement comme la continuité de sa mère.
Pour la première fois dans les dernieres semaines, il m'a acueillit avec un henissement. Il n'avait encore jamais fait ça.
Malgré toute la peine que Savanah a laissé derrière elle, je sais que tout a été et sera pour le mieux, et qu'elle m'accompagne chaque jour dans l'écriture de mon histoire avec Onyx...

10/26/2024

Beau petit Lou 🥰
Il a beaucoup changé dans les dernières semaines, il commence à élargir et il prend doucement une forme de vrai 😂 cheval, mais sur cette photo, on voit très bien que dans le fond, c'est encore juste un petit bébé... hein ? 🥹 Ou ben je veux pas m'avouer que j'en ai pu de bébé ? 😆

10/23/2024

Y'a quelque chose de tellement doux dans le regard de ce poulain-là...
Les yeux de sa mère me parlaient énormément, mais les siens me racontent une toute autre histoire.
Quand il est né j'ai tout de suite eu l'impression que je le l'avais déjà vu, que je le connaissais déjà.
Je reste convaincue que ces yeux-là ont déjà vu le monde... ❤️

10/20/2024

Y'a quelques jours Onyx a eu sa première séance de longe avec la selle sur le dos. À 3 ans et demi. Ben oui.

Je l'ai sellé directement dans le boxe comme un vieux cheval parce que j'étais confiante en la préparation que je lui avais donné.

On s'est rendu au manège intérieur comme ça, avec les etrivières qui frottaient partout où on passait. Sans étriers par contre. Parce que c'est une vieille selle et que je les ai perdus.

Anyway. Quelle insouciante me direz-vous. Oui oui. Insouciante ou parfaitement consciente et confiante de la préparation faite avec lui pour en arriver là avant.

Une fois dans le manège, il pleuvait à scio, et ça faisait un bruit d'enfer. Je le sentaid fragile, et je ressentais à quel point il devait faire de gros efforts. Donc a marché ensemble, on a bougé les hanches, les épaules, on s'est focusé et relaxé. Il se referrait souvent à moi pour se valider.

On a resanglé, puis on a longé au pas et au trot, lentement mais sûrement, en l'éloignant de plus en plus de moi, mais en restant quand même à l'écoute de ce qu'il me disait. J'ai eu droit à quelques coups de cul au trot.

J'avais deux options dans ce cas-ci. Le mettre en avant plus fort et le faire brunker pour vrai. Oui, je suis de celles qui pensent que deux ou trois bons brunks sous la première selle est une étape à passer en longe plutôt qu'une fois assise dessus. Je suis vraiment pour le fait que le cheval découvre que la selle est là pour rester et que la peur ou l'anxiété qu'ils ressentent la première fois ne leur fera pas de mal et qu'elle n'est pas dangereuse pour eux non plus. Je préfère leur faire vivre cette étape que de garder cette angoisse en eux. Mais sans les faire tomber dans une peur panique non plus.

Mon autre choix était de le recentrer sur moi et de transférer son attention ailleurs.

Et c'est ce que j'ai décidé de faire cette fois. Parce que je sentais qu'il était sur le bord d'échapper son cerveau à terre, et je ne suis pas certaine qu'il aurait eu la capacité d'analyser plus que ce que je lui demandais déjà. J'étais aussi dans un mode ou je n'avais pas trop l'énergie de gérer ce qui pouvait se passer si je poussais plus fort. Un autre point important à ne pas négliger : la sangle était trop longue, donc la selle était lousse un brin... 😅

J'ai su que j'avais raison sur les points ci-haut mentionnés quand il m'a tourné le cul une fois en guise de f**k off... 😬 On a quand même eu une discussion à ce moment-là. 🙄

J'ai fini avec un poulain à l'aise au pas et au trot des deux côtés, malgré la pluie qui ne s'est jamais vraiment arrêtée, p*s sincèrement, je suis ben ben contente de son attitude. Je l'ai longé sans la selle sur quelques tours pour finir la séance.

◇ Je le redis, non y'a pas d'étirers sur ma selle, c'est une vieille selle que je mets sur le dos de mes poulains depuis des années ( Apple Jack à eu la même) et les étriers se sont perdus en cours de route... 😂

10/08/2024

Début octobre, ça a fait 8 ans que tu es entré dans ma vie.

Je t'ai cherché pendant tellement longtemps et j'ai vu tellement de chevaux avant que TU me choisisses.

Il y a 8 ans je suis tombée en amour avec tout ce qui se passait dans tes yeux, et depuis ce jour-là tu m'accueilles encore avec ce même regard, t'as toujours cette façon particulière de me regarder.

Je sais qu'on s'est trouvés, je dirais même qu'on s'est retrouvés, parce que côté personnalité et caractère, tu es une copie conforme de Buster.

C'est le coeur rempli de gratitude que je te dis merci, encore une fois, mon petit cheval au coeur en or. 🧡

09/23/2024

Passage rapide à l'écurie aujourd'hui, mais encore une fois remplie de tendresse...

09/17/2024

Onyx a eu sa première séance de longe avec le surfaix le 5 septembre.

Il avait déjà vu le tap*s une fois et je lui vais déposé la selle classique sur le dos, sans étriers ni sangle, une fois aussi.

Je l'avais longé une fois deux minutes de chaque côté au pas et au trot avec une longe au passage de sangle. Il avait très bien réagit. Pas de galop, parce que moi je m'emmêlais beaucoup trop les pinceaux.

Donc première longe avec le surfaix, dans le rond de longe. Je l'ai sanglé un trou à la fois, avec la longe qui traînait par terre, sans lui demander de flexions quelconque. Il avait toute la liberté du monde de partir, de sentir, de renifler, de toucher.

Vu de l'extérieur ça pouvait avoir l'air vraiment dangereux. Les gens aurait très bien pu se dire que j'étais f***e de sangler ainsi un poulain pour la première fois sans plus d'encadrement. Et même moi, il y a quelques années, j'aurais été horrifiée de mes propres actes.

Sauf que j'en suis à un point dans ma vie où je veux que mon cheval soit assez sécuritaire pour pouvoir faire ce genre de choses sans me soucier de rien. Je veux qu'il ait la possibilité et la capacité de réfléchir par lui-même.

On sangle, on bouge un peu les hanches, on serre d'un trou, on marche, on serre d'un trou, on bouge les hanches, jusqu'à ce que le sanglage soit optimal.

Puis quelques tours aux trois allures tenu en longe, puis en liberté. Il a arrondit le dos sur quelques foulées au galop, mais sans plus. Un peu surpris, sa réaction a été de s'arrêter puis de se tourner vers moi, avec des points d'interrogation dans les yeux.

J'ai fait la deuxième séance dans le manège extérieur, une semaine plus t**d. Là j'ai eu droit à quelques sauts de moutons, mais rien de plus que s'il n'avait pas été sanglé.

À bientôt 3 ans et demi (déjà), Onyx n'a pas encore beaucoup d'expérience en longe, par choix de ma part. Il me semble ne l'avoir jamais longé en extérieur, et je crois que c'est ce qui l'a rendu fébrile beaucoup plus que le surfaix en soit !

Il est quand même resté tout à fait gérable et à l'écoute. Moi, j'étais quand même un peu nerveuse, parce que je veux tellement bien faire. Chaque fois que je pose la main dessus, je garde en mémoire ce que j'ai appris de Savanah, et ce que j'aurais pu faire de mieux. Malgré tout, je sais que je ferai des erreurs, des erreurs que j'ai commises avec sa mère et certainement des nouvelles aussi.

Aujourd'hui, j'avais un rendez-vous pour son parage et celui d'Apple Jack. Et pour la première fois de ma vie, j'ai oublié. Et je culpabilise. J'ai oublié, parce que je suis malade, encore une fois, depuis deux semaines. J'ai oublié, parce que je suis passée par l'hôpital en fin de semaine, et que mon corps s'en est pas encore remis.

Y'a des jours comme aujourd'hui, durant lesquels je n'arrive même pas à prendre soin de moi, que je me dis que je devrais peut-être abandonner tout ça, que je n'ai pas assez de temps pour eux. Mais d'un autre côté, je me dis que si je fais ça, alors là vraiment, ce serait de m'abandonner moi-même...

09/12/2024

Quand Onyx voit son reflet dans la fenêtre... 😅

09/11/2024

Deux photos de mes petits gars, y'a de ça plus de trois ans déjà. Le temps passe si vite... 🥺🖤

09/06/2024

Une maman un brin fière de son bébé cheval aujourd'hui.
Ben trop émotive pour écrire quoique ce soit, mais y'a fait ça comme un champion.

08/31/2024

Chaque maudite fois que je vais à l'écurie... 😂

Découvre la publication de Le Cheval Autrement.

08/25/2024

Ce soir, mais hier surtout, c'est un de ces soirs où j'aurais pris un petit bout d'elle.

C'est un de ces soirs où j'aurais eu besoin d'aller sentir son coeur battre contre ma peau.

Un de ces soirs où, le nez dans sa crinière, je serais allé me regrounder.

J'avais, j'ai, ce besoin intense qu'elle m'aide à me remettre les deux pieds sur terre, bien comme il faut.

Aujourd'hui Onyx m'a regardé venir de loin, sans bouger, comme s'il était pas certain que j'étais là pour lui.

J'ai toujours donné tellement d'amour à sa mère en premier lieu, il la suivait toujours et venait donc à moi par le fait même, mais je lui ai jamais offert ma présence en premier. Et c'est dur d'avouer ça.

Depuis qu'il est né, même si je suis la première à avoir mis la main dessus, même si je l'ai vu et touché avant même que sa propre mère puisse le faire, je suis toujours passé par elle en premier ensuite. Par respect et par amour pour elle. Et elle, elle m'a toujours fait confiance les yeux fermés, et m'a toujours laissé tout faire avec ce bébé-là.

Quand que je lui ai parlé aujourd'hui, il a redressé les oreilles et il est tout de suite venu me rejoindre. Mais pas avant que je lui parle. C'est comme s'il attendait mon ok, qu'il obtenait de sa mère avant, puisqu'elle venait toujours me voir en premier. C'est bizarre, mais pour la première fois aujourd'hui j'ai compris à quel point les choses avaient changées pour lui aussi.

Il a tellement maigrit et tellement perdu en vivacité depuis la mort de sa mère. Mais les derniers mois semblent avoir été difficiles pour plusieurs chevaux et comme je ne suis plus là pour lui donner de la moulée tous les jours, je me suis dis que c'était pas trop alarmant p*s qu'encore une fois, c'était de ma faute.

Je me dis que malgré qu'il ait eu trois ans, peut-être que sa mère s'en occupait encore. Je suis convaincue qu'elle lui apportait une certaine sécurité et stabilité p*s que le changement de hiéarchie lui a rentré dedans.

J'ai quand même le feeling que quelque chose le dérange au niveau de ses dents et je sens quelque chose au niveau de ses vertèbres. Je vais lui faire faire un examen (malgré qu'il ait été vu en mai) pour être certaine qu'on a pas un problème physique quelconque.

Hier et aujourd'hui, j'aurais eu besoin de sa mère. Mais c'est lui qui était là. Et quand je l'ai retourné dans son enclos, il est parti vers les autre, puis il est revenu vers moi. Il a poussé son épaule contre mon ventre, puis s'est appuyé la tête sur mon épaule.

J'ai braillé ma vie, parce que jamais, jamais il n'avait fait ça.

Mais Savanah le faisait tout le temps, chaque fois que je n'allais pas bien... EXACTEMENT de cette façon là.

08/11/2024

Bébé cheval couleur de la nuit !

08/03/2024

TikTok est un bel outil de création vidéo pour moi, pour mes propres souvenirs, et j'ai décidé de séparer mes vidéos de chevaux de mon compte personnel. Je vous annonce donc que pour mon propre plaisir 😅, Le cheval autrement est maintenant sur TikTok ! N'hésite pas à cliquer dessus et à t'abonner pour me suivre dans mes délires !

0 abonnés, 0 abonnements, 1 j'aime - Regarde des vidéos courtes géniales créées par Le Cheval Autrement

07/19/2024

Ça fait un mois qu’elle est partie.

Y’a deux jours, j’ai fait une réservation pour une croisière aux baleines avec mon fils. Je trippe sur les baleines à peu près autant que sur les chevaux, tsé, et ça fait vraiment longtemps que je voulais faire ça.

Aujourd’hui, je me suis dis que ça serait cool de ressortir ma vieille caméra vidéo, question de voir si elle fonctionnait encore. Je me suis dit que ce serait le fun de pouvoir filmer avec autre chose que mon cellulaire. Bien que la croisière soit que dans 4 semaines, j’ai voulu faire ça aujourd’hui.

Non seulement la caméra fonctionne encore, mais elle contient 31 minutes 45 secondes de vidéo de Savanah, en 2020. Des vidéos oubliés, que je ne pense pas avoir déjà transférés dans mon ordi.

Le premier vidéo que j’ai regardé, c’est un vidéo d’elle qui est couchée, avec moi qui lui dit que c’est elle la meilleure.

Sur un autre vidéo, y’a de la musique en background. On entend la chanson Lili de Vincent Vallières.

Là, j’ai failli casser en deux. J’ai fait attention parce que mon gars n’était pas couché encore, et je ne voulais pas pleurer devant lui.

Hey Lili
J’vois ben que tu vis des heures f***es
T’es là perdue sans boussole
Je suis bien inquiet pour toi
Tu sais Lili
Quand la vie te trahit
Qu’une histoire de te brasse
Et que ton cœur se casse...
C’est correct de pleurer.

La chanson qu’on entends après, c’est Un bout de temps, d’Alexandre Poulin.

Je suis une fan inconditionnelle d’Alex, j’ai même une de ses chansons de tatoué sur le bras.

P*s là, j’ai pleuré fort, p*s je n’ai pas arrêté encore.

P*s un jour j’ai compris,
Que j’étais pas le sauveur que je pensais être
P*s que pour ton propre bonheur
Fallait que j’te laisse toute seule...
Toute seule avec ta tempête.
Le coup que ça m’a donné
M’a fait crier à en avoir la voix rauque...

J’ai le lourd sentiment qu’elle s’est sacrifiée pour moi. C’est un des seuls messages que j’ai réussi à canaliser après sa mort, et je n’étais pas certaine, mais là je le sais. Elle est venue me le confirmer avec cette chanson-là.

Pour avoir eu des expériences très convaincantes de communication animale avec cette jument-là, plusieurs fois lors de notre vie ensemble, j’ai fini par croire aux messages qu’elle m’envoyait. Si toi tu y crois pas, tu peux arrêter de lire drette icitte.

Le lendemain de sa mort, je m’en voulais comme je m’en suis rarement voulu dans ma vie, et je hurlais ma douleur, p*s je revivais juste le moment où j’étais assise à côté de son corps à la flatter p*s à lui parler, et je n’étais pas capable de réaliser que je ne la reverrais plus jamais.

La douleur me gardait dans mon lit, et j’avais juste envie de me sauver au fin fond de nulle part et de ne pas revenir.

P*s là j’ai eu l’impression qu’elle me disait que c’était correct. Que j’avais le droit d’avoir mal. Et qu’elle ne m’en voudrait jamais d’avoir enfin pris la décision. Parce qu’elle avait pris la décision bien avant moi et qu’elle m’avait doucement amené à la prendre aussi. Qu'elle aurait donné sa vie n'importe quand pour la mienne. Mais qu’elle ne voulait pas être morte en vain. Et qu’elle refusait que je sombre dans un trou noir ou que je mette ma vie sur pause. Je la sentais même un peu frustrée. Je l’ai retenu pendant presqu’une année. Mais pendant ce temps-là, je stagnais moi aussi. Je me retenais moi. Et elle m’a demandé de trouver dans sa mort la même délivrance qu’elle y a elle-même trouvé. Elle m’a dit de mieux vivre. Avec Elliot, avec Onyx et Apple Jack, mais surtout avec moi-même. Et que là alors elle partirait en paix.

Elle m’a aussi rendue visite cette semaine. Je jouais avec Elliot dehors. On essayait d’apprivoiser notre drône. Lors d’un de nos nombreux crash, alors que je ramassais le drône d’une main et que je lisais le manuel d’instruction que je tenais dans l’autre main, Elliot m’a dit :

Maman ! Regarde ! Un papillon... C’est donc ben drôle, il reste avec toi...

Y’avait un papillon, posé sur le drône que je tenais dans ma main gauche. Les ailes sombres, pas brunes, mais pas noires non plus... Tsé. Couleur Savanah. Et deux petits points oranges, qui lui donnait l’air d’avoir des yeux de feu.

C’était comme un papillon dragon.

Mon dragon.

06/29/2024

Quand elle est partie je me suis demandée comment j'allais gérer le fait de retourner à l'écurie. D'être dans ce même environnement, sans elle, alors qu'on y a passé des années ensemble. De revoir l'endroit où on l'a euthanasier. De ne plus la voir dans le champ avec Onyx.

J'étais retourné à l'écurie deux fois depuis et ça avait bien été. J'avais même lavé la couverture que j'ai utilisé pour lui couvrir la tête après l'euthanasie. J'avais aussi retrouvé des touffes de poils et une poignée de crins là où j'ai dû laisser son corps. Je suis pas c***e. Ça pas été une belle euthanasie, elle n'est tombée là où elle aurait du, et à 40 degrés cette journée-là, et à voir l'état de la couverture et du sol où se trouvait son corps, je sais très bien que ça pas du être le fun pour personne quand ça été le temps de gérer ça.

Sauf que pourtant je suis passée par-dessus tout ça courageusement. J'ai nettoyé le sang, les poils, la boue, l'urine, sans jamais verser une larme ce jour-là. Aucune idée de comment j'ai eu la force de faire ça. N'importe quelle personne normale aurait juste crissé cette couverture là aux poubelles. Je ne sais même pas pourquoi ce n'est pas ça que j'ai fait, d'ailleurs.

Mais aujourd'hui. J'ai complètement perdu le contrôle de moi-même avant d'arriver à l'écurie. C'est comme si je venais de réaliser que ce n'était pas juste une pause, qu'elle n'est ni partie ailleurs ni avec quelqu'un d'autre. Elle n'est plus là. Elle ne reviendra pas.

Quand je suis arrivée au champ et que j'ai appelé Onyx, il n'est pas venu. Il vient toujours normalement. J'allais crier le nom de Savanah, quand je me suis rendu compte de ce que j'allais faire. Et j'ai eu l'impression que c'est la raison pour laquelle il n'est pas venu. Je l'appelait toujours ELLE en premier... 💔 Je pense qu'il répond mieux à son nom à elle qu'à son propre nom.

Aujourd'hui j'ai failli rebrousser chemin puis rentrer chez moi avant même d'arriver à l'écurie. Sauf que j'ai respiré profondément et j'ai pris sur moi, parce que je dois continuer de vivre ma vie avec Onyx et Apple Jack.

Je me sens encore coupable de sa mort, je cherche où je me suis trompée, ce que j'ai fait ou ce que je n'ai pas fait durant nos douze années ensemble et j'ai peur, tellement peur, de faire les mêmes erreurs avec les deux autres...