13/02/2020
DRACARYS !
Rien de tel qu’un petit tour sur les réseaux sociaux pour se rendre compte à quel point le temps passe vite ! Je ne vous donne plus de nouvelles depuis longtemps…
Alors en voilà quelques-unes, avant de revenir vous raconter des histoires de vie de nos compagnons.
Pour ceux qui la connaissaient, j’ai quitté ma maison de Sainte Consorce à l’automne, mon propriétaire la reprenant pour lui. Sans grande émotion en fait, j’y ai cumulé en 4 ans plus de galères que dans toute ma vie, pourtant déjà un peu longue !
Si ce n’est que… pas de maison en vue pour nous abriter, mes boubous et moi.
Ma bonne étoile, une fois de plus, est arrivée à mon secours. (J’ose pas lui dire, mais si elle pouvait changer sa fâcheuse habitude de se manifester quand je suis carrément en déséquilibre au bord du précipice… !) Elle m’a envoyé une amie, qui, par un heureux « hasard » a pu me proposer, à quelques jours de ma « date de péremption » qu’était la fin de mon bail, la location temporaire d’une maison à Villefranche sur Saône. Mes boubous rêvent de campagne dans cette maison de ville, mais elle nous offre un toit pour plusieurs mois avec un super petit poêle à bois qui met mes élèves en formation à l’abri des courants d’air de mon ancien logement !
Mais jamais je n’aurais imaginé que trouver une maison pouvait prendre des allures de machine à baffes !!! Je ne résiste pas à l’envie de vous raconter.
Première baffe : « Vous êtes trop vieille ». Ahhhh, vous croyez ? ! J’ai pourtant pas l’impression… « Ben si, parce que la loi dit qu’un propriétaire ne peut pas récupérer sa maison si son locataire a plus de 65 ans à l’issue des 3 années de bail ».
Merci, merci messieurs les politiques de réfléchir à vous faire exploser le cerveau avant d’édicter des lois stupides ! Stupide d’empêcher ceux qui ont acquis un bien, parfois durement, d’en profiter. Stupide parce qu’à 65 ans, on n’est pas dans le 5e âge ! Bon, c’est vrai aussi que cette loi a de petits alinéas, qui expliquent les conditions, mais les agences et les propriétaires se contentent d’apprendre la première ligne par cœur. Savent peut-être pas lire ?
Ça donne lieu à des dialogues surréalistes, du genre : « Je ne veux pas vous louer ma maison, ce n’est pas à moi d’assurer vos vieux jours ». Oh, pardon, Madame, j’ai confondu votre maison avec un Établissement pour personnes âgées !
La palme, je la donne volontiers à ce propriétaire qui m’a écrit, (la discrimination, ça ne l’effleure pas), à quelques jours de la visite : « Hier, un ami m’a parlé de « la » loi et je refuse de vous louer la maison. J’exige un locataire zéro risque, parce que je le mérite ». Ah ben là, j’ai juste mesuré ma chance de n’avoir pas eu affaire à ce personnage !
Deuxième baffe : « Vous avez un métier qui n’en est pas un, et, en plus, vous travaillez à votre compte ».
Mais M’sieur, j’vous jure que l’Urssaf, le Rsi, les impôts et tout leur cortège de joyeusetés administratives le reconnaissent eux, ce métier ! Et p*s d’abord, la nature de mon métier, c’est pas votre problème, ce qui vous concerne, c’est bien la capacité à payer le loyer, non ? De quoi je me mêle, crotte alors !
À ce niveau, même si on dit qu’il faut tendre l’autre joue, je commence à être sur la ligne d’appeler Daenerys de Game of Thrones pour murmurer « Dracarys » à son dragon Drogon. Pour ceux qui n’ont pas tout suivi, c’est le mot que la reine des dragons utilise pour leur demander de cracher du feu. Et pas vraiment en mode « s’il te plaît, ravive doucement les braises du petit poêle » !
Et sans crier gare, voilà qu’arrive la troisième baffe. Brutale, celle-là. « Vous avez deux sales bêtes ». Et le ton est sans appel. Là, on se rend vraiment compte qu’il y a encore du boulot pour la cause animale, j’vous l’dis !
Je peux comprendre que certaines personnes craignent les dégradations, mais dans le genre mauvaise foi…
* Bonjour Madame, j’aimerais beaucoup visiter votre maison
« Je vous préviens, pas de bestioles » (le bonjour, elle connaît pas)
Des bestioles ?
« Aucun bestiau dans ma maison »
Y’en a sûrement assez dans sa tête.
* « Des chiens ? Mais vous plaisantez ? (Mode horrifié). Ça pue, j’en veux pas »
Mais Monsieur, c’est moi qui vis avec eux, pas vous
« M’en fous, l’odeur s’imprègne dans les murs »
Aaaahhh, ça traverse la peinture, savais pas…
* « Ce sont des petits chiens ? »
Heu, non, des moyens / gros
« Hors de question, ça détruit tout et ça gu**le tout le temps. J’accepterais éventuellement un petit chien »
Envie de lui présenter un ou deux jack que je connais !
* « Mais c’est irresponsable d’avoir deux chiens. Et s’ils sautent la clôture pour aller mordre les voisins ? Et l’école du village qui est juste à côté, vous vous rendez compte ? »
Ohhhh que oui, je me rends compte, Madame ! D’ailleurs ma Bouba saute partout, mais c’est pour aller faire des bisous à tout ce qui bouge. Vous ne comprenez pas ? C’est normal, vous ne pouvez pas.
* « Deux chiens ??? Et pourquoi pas le zoo tout entier pendant que vous y êtes ? »
Le zoo… Pardon Monsieur, je ne savais pas que les copains de mes boubous étaient des éléphants et des lions. Faut que je vérifie, y’a p't'être ben aussi un dragon ? Quels cachottiers ces deux-là !
* « Pas de chiens, c’est plein de puces »
Il existe des traitements anti puces, vous savez
« Non, non, ces sales bêtes vont me suivre et m’envahir » (elle habite au bout du village)
Mais bien sûr, elles vont partir en colonies, les puces, sans doute sur le papier-alu de la marmotte !
* « Mais comment peut-on vivre avec des chiens ? » (Mine archi catastrophée)
C’est sympa, les animaux vous savez
« Ça sert à rien, c’est moche et ça salit tout »
Elle ne doit pas savoir que les serpillières ont été inventées depuis la nuit des temps.
* « Et comment je fais, moi, avec vos chiens, pour entrer dans ma maison en votre absence ? »
Ben, si c’est moi qui l’habite, vous n’avez peut-être pas à y entrer ?
« Comment ça ? C’est ma maison et je rentre comme je veux »
Bon… Il n’aura pas eu l’occasion d’être en face de Memphis en mode gardien. Dommage.
* « Deux chiens, mais vous allez les attacher où ? »
Ils ne seront pas attachés
« En liberté ? Dans le jardin ??? (1 500 m2 quand même…). Ah non, ils vont crotter partout »
Un ramasse-crotte avec le seau plein sous sa fenêtre, ça le rassurerait ?
* « Non, non, pas de chiens, ça casse tout »
Je vous propose de vous inviter à boire le café une fois par semaine pour vérifier
« Pas que ça à faire que de surveiller vos chiens »
Heu, c’est pas ce que je vous demande !
Et le bouquet final. Juste pour vous prouver que trop de connerie ne tue pas la connerie.
* « Je veux bien vous louer la maison, on peut signer le bail lundi si vous voulez »
Merci, merci (j’étais aux anges)
« Ça vous laisse 4 jours pour aller déposer vos chiens à la Spa, c’est suffisant ? »
Dracaaarys ! Elle l’a échappé belle, la dame, avec le dragon de Daenerys ! J’ai tourné les talons, incapable de dire au revoir, tellement je serrais fort les dents.
Ils croient quoi, tous ? Que je vais expliquer à mes boubous qu’ils sont des sales bêtes, monstrueuses et moches, pleines de puces, qui sentent mauvais, détruisent tout, crottent dans l’herbe sacrée, qu’ils seraient mieux enchaînés dans une cave, dans un zoo, à la Spa et que sais-je encore ? !
En fait, suis sûre que ça les ferait rire ! Mais moi, ça me gonfle sérieusement, pour rester polie.
Et si certains se reconnaissent (ça me surprendrait qu’ils me suivent sur Facebook, mais sait-on jamais, avec les humains), juste envie de leur dire que je ne me sens loin de la maison de retraite et que j’adore mon job ! Leur transmettre aussi toute la joie de vivre de mes boubous, parce que, eux, ils n’ont pas un petit esprit étriqué et égocentrique. Et qu’en plus, le mépris, ils ne savent pas ce que c’est.
Allez, m’en vais dire à Daenerys qu’elle fasse une caresse à Drogon. Parce que, moi, j’ai beau m’énerver, je reste impuissante dans ce monde humain. Mais elle… faudrait quand même pas qu’elle prenne l’envie de revenir sur le dos de son dragon en lui soufflant « Dracarys » !!!