Me Fido

16/07/2022

Dylan.
Un nome da coatto per un cane milanese che parla corsivo.
Il classico Woof diventa un Wuauuf.

Dylan è originariamente te***ne, parla regolarmente barese, salentino e un po’ materano.
Il materano je esce soprattutto quanno lo superano a destra su ‘a provinciale.

Abituato al silenzio e alla solitudine della campagna sudista si è ritrovato catapultato in un contesto urbano con cui fa molto a gomitate.
L’ultima, de gomitata, l’ha tirata sulle gengive a ‘n regazzino che erano du ore che scassava perché voleva na goleador.
Poi l’ha tirata pure alla nonna de sto regazzino che finalmente s’è decisa a compraje sta goleador de 10 centesimi ma voleva pagà co ‘a carta.
Successivamente ha fatto sparì i corpi grazie ai suoi tutt’ora buoni rapporti co la Sacra Corona Unita.

Dylan è un meticcio de n’annetto circa, taglia media, adora le passeggiate in mezzo al verde.
Se ve viè solo in mente de portallo ar centro commerciale ve stupra la nonna e ve spacca er menisco cor paraurti de na Volvo.
Sì, è specializzato a smontà solo ‘e Volvo.
C***o voi.

Non ha problemi né con i suoi simili, né con i gatti, basta che oltre al rispetto je portino er pizzo armeno du vorte ar mese.
Cor baciazampa incluso.

C’ha problemi solo a zompà dentro ar bagajajo della macchina, come potete vedere in video.
Vabbè, ma lui d’altronde mica era abituato a zompacce dentro.
Era abituato a chiudece chi nun pagava er pizzo.

Per info:
Beatrice 329.43.98.274
Valeria 345.33.68.674
Associazione Gli amici di Ohana ❤️

07/07/2022

Lei è If.
Veterana della guerra in vietnam, 15 anni all'anagrafe, 9 anni de prigionia in un canile de Ho Chi Minh, sterilizzata, taglia media, puzza de na**lm e je mancheno tutti li denti davanti.
No, nun je mancano pe via della guera.
Je mancano perchè de solito saliva 'e scale der palazzo dell'Inps a due a due pe sbrigasse.
Ma nun te po' dì sempre bene.

De notte, in sogno, se rivive tutti li bombardamenti, infatti 'a senti urlà ogni tanto "Arrivano 'e bombe! Arrivano 'e bombe!".
Che nun se capisce se è in riferimento alla guerra o alla sua giovinezza goliardica, fatta de droga e sesso.

La cartella clinica de If è attualmente tra i faldoni della Mondadori che sta pensando de rilegalla e falla 'scì a fascicoli nelle edicole.

Compatibile co i cani maschi purché nun je ricordino er sergente Jackson, che pe ride je mise la sicura ar fucile mentre sparava ai Vietcong.
Pe ride.
C***o te ridi.

Adottabile solo nel Lazio per evitarle spostamenti troppo lunghi.
Adozione del cuore, vero.
Ma i benefici, vi assicuro, saranno a doppio senso ❤️

Per info:
📞 Letizia 328.00.54.160 (anche WhatsApp o Sms)

E mettete un mi piace all'associazione Animal Joy Odv ❤️🐕

12/11/2021

Arlecchino.

Mix de qualcosa de non precisato.
A Natale solitamente ce se ritrova in famiglia attorno ar tavolo, ‘mbriachi fradici, a tirà ad cazzum le razze che possono esse presenti dentro quer DNA: da zio che dice “Ma questo mica è ‘n cane” a nonna che azzarda quer par de razze che conosce tipo er “Piscer” o er “Roster Pollie”.

Arlecchino c’ha 11 anni circa ed è napoletano.
Adora fermasse all’autogrill pe inscenà co ‘n tavolino er classico “Carta vince, carta perde”, co cui ce se paga gli sfizi e la droga.

Venne adottato ar nord ma ‘n par de regazzini, credendo fosse na specie de gnu, je so sartati in groppa.
Lui non ha apprezzato molto esclamando dapprima un invano e cauto “Scendete per favore”, successivamente s’è esposto con un “Chella granda zompapereta ‘e mammeta”.
Allorchè uno dei bimbi, risentito, rispose con un sonoro “We, terun! Và a dà via i ciap!”.
Nun l’avesse mai detto: è successa na Cambogia.

Quindi arrivano pe Arlecchino 9 anni de canile.
Nun è proprio er massimo della morbidezza: c’ha er pelo tutto ispido, ruvido, tipo breille.
Na vorta ‘n cieco l’ha accarezzato contropelo e a momenti ce menava.
Chissà che ce sta scritto sur garrese.
Vabbè.

22 chili circa, castrato, pe lui stamo alla ricerca de na casetta possibilmente fori dar contesto cittadino, magari cor giardino, barbecue, bar esterno co l’open bar, piscina, sdraio e aperitivo de sushi.
Se riesce a trovalla lui, occhio.
Che m’accollo pure io.

Coi gatti ve direi de no.
Co l’altri cani ve direi forse.
Dipende, se equilibrati pure pure.
Basta che non siano pippati de coca come Lessie o Rin Tin Tin.

Va d’accordo però coi cetacei.
Quindi se dentro er soggiorno de casa c’avete na balena, state tranquilli: non j’abbaia.
Ma anche fosse credo che er problema nun sarebbe lui che abbaia.

Pare vecchio, invece c’ha na voja de vive che ve sotterra a tutti.

Arlecchino si trova a San Giuliano Milanese, ospite presso una pensione privata.

Per conoscerlo o saperne di più, contattate
☎️ 3339651570
Laika & Balto ODV

11/11/2021

L'Armata dei randagi è dunque un oasi canina la cui missione è quella di dare una speranza di vita sociale a chi non ne ha più.

Fa riflettere il modo in cui questi cani riescano tranquillamente a convivere fra loro, fa riflettere come l'assenza di "potere" o "comando" sia requisito fondamentale per un ordine autogestito.

La libertà individuale non è di certo un argomento nuovo di cui parlare, ma l'autonomia con cui si coordinano questi cani rimanda in maniera esplicita ad un'ideologia, quella libertaria, in cui l'accezione "anarchia" viene spesso confusa con il caos, con l'anomia.

Il branco è anarchia, seppur dichiaratamente in forma gerarchica.
Il branco è l'utopia umana di un'evoluzione sociale che mai riusciremo a raggiungere.

E Tom Sawyer, dell'Armata, ha bisogno di una mano.
Tisbe ha bisogno di noi.
Anarchia è anche e soprattutto questo: solidarietà.

Iban dell'Armata dei randagi: IT82V0503422700000000012965
Paypal: [email protected]

"L'anarchia è ordine senza potere."

09/11/2021

Ed ecco a voi Giorgio! Grazie nuovamente a Kodami!

kodami • Original Audio

26/10/2021

Intanto anche Musso plana su Kodami ❤️❤️

kodami • Original Audio

26/10/2021

Giorgio.
Mix maremmano de 4 anni circa.
Quando chiesi alle volontarie quarche video de Giorgio m’hanno riempito er cellulare de filmati su Giorgio, n’amico loro salumiere che te dice tutto l’alfabeto coi rutti.
Vabbè.

Trovato mentre vagava su na strada principale ad alto scorrimento in cerca de funghetti allucinogeni, che solitamente rivendeva ar mercato nero der Tufello, Giorgio è uno dei più grandi narcotrafficanti del Lazio, secondo solo a Rin Tin Tin.

Castrato a causa de ‘n problema che preferisco non rivelavve, soprattutto se è ora de pranzo (c’aveva i bigattini su ‘e p***e), Giorgio va d’accordo co umani e cani.
Coi gatti me dicono NI.
Solitamente NI significa che je piacciono i gatti, purchè paraplegici e senza corde vocali.
Scherzo. Va d’accordo coi gatti.
Eventualmente prima provate co uno de gomma.

Adora magnà le noci e fichi.
Roba economica insomma.
Fate prima a compraje ‘n vestito.

Per lui cerchiamo principalmente na sistemazione cor giardino più che altro perché vorrebbe continuà a produrre quei funghetti che rivende ar Tufello, co cui ce se leva quarche sfizio…
Che ne so…
Un guinzajo novo, fiammante.
N’osso polposo dar macellaro de fiducia.
Na bella cagnetta…

Adozione preferibilmente nel Lazio!

Solo dopo aver messo er pollicione sulla pagina Associazione Animal Joy potrete chiedere info su Giorgio:

Letizia su WhatsApp al numero: 328.005.41.60
Valerio su WhatsApp al numero: 388.153.88.50
Oppure inviare una mail a: [email protected]

12/10/2021

Nonno Amos.
Al contrario se legge Soma ma non è ‘n cane da soma anche perché non esistono.

Nonno Amos, mix pitbull-dogo, c’ha la bellezza de 11 anni e se deciderete d’adottallo dovrete affrontà un unico grande problema: tre dentiere de ricambio che tiene in bella esposizione sul lavandino der bagno.
Da ribrezzo.
Ma lui ne va fiero.
Dice che è mejo perde li denti che n’altra cosa.

Poi je ricordamo che è castrato e s’encupisce.
Eh vabbè ma allora Amos 'nte sta bene gnente.

Otto anni passati in gabbia pe ‘n furto de banane a Catanzaro.
Voleva fa come Benigni che pe ruballe se le infilava nella manica d’a giacchetta.
Ma lui non aveva la giacchetta.
E quindi manco ‘a manica.

Come tutti l’anziani adora i cantieri.
Cioè na roba popo che levate.
Dateje na betoniera piena de calcestruzzo e c’avrete lo stesso effetto lobomotizzante de quanno ai regazzini je date er tablet co ‘i video de Baby Shark turututturu Baby Shark turututturu Baby Shà.

Compatibile con cagnette femmine. Chiamalo st***zo.
Coi gatti invece c’abbiamo qualche problemino dato che appena ne vede uno stacca ‘a plastichetta protettiva d’a salsa barbecue.

Ha estremamente bisogno di un referente umano, un punto de riferimento, possibilmente che nella vita faccia er capocantiere.
O che comunque lavori nell’edilizia.

Se lo lasci in macchina mentre te prendi ‘n caffè ar bar te giudica malissimo.
E’ capace de fatte sentì come n’esattore d’Equitalia che bussa a casa de na vecchietta malata terminale co ‘a minima de pensione e senza famija, senza amici, senza ‘a milza, senza no scopo n’a vita, che però deve pagà na multa de 45 mila lire in divieto de sosta de 38 anni fa, arrivata a 3 piotte.

Questo è Amos.
N’adozione del cuore.

Adozione preferibilmente nel Lazio.
Per info cliccate MI PIACE sulla pagina Associazione Animal Joy e contattate:

Letizia: 328.00.54.160 (anche tramite uozzappe)
Valerio: 388.153.88.50 (anche tramite uozzappe)
Mail: [email protected]

16/09/2021

Ecco che il mio video-annuncio de Thor, figlio di Odino e pure de qualcun'altra, scende dal Valhalla per approdare su Kodami!
Dateje n'occhiata e condividete!

Grazie anche a Shai Di Capua, Gaia Ieraci e DaniLo Rossi che me sopportano quotidianamente.

Un ringraziamento speciale, invece, va a Lavinia Bosco!

Stai pensando di adottare un cane? Ecco gli appelli scritti da Valerio Gaveglia, educatore cinofilo che collabora con il canile della Muratella e altre...

06/09/2021

Anche per Musso è arrivata l'ora dell'adozione!
Condividiamo a più non posso l'appello sbarcato su Kodami!

Stai pensando di adottare un cane? Sono tanti i post che girano online ed ecco gli appelli scritti da Valerio Gaveglia, educatore cinofilo che collabora...

03/09/2021

Leggete, condividete, donate (se se pò eh...).
Ah, e piagnete.

Chi siamo? L Armata dei randagi è una associazione no profit che s… Armata Dei Randagi needs your support for Aiutateci a ricongiungere la famiglia delle Due

01/09/2021

Bello vedere che le lezioni d'educazione cinofila che tieni verso i clienti vanno alla grande.
Quando ti ricercano dopo l'estate per dirti: "Grazie Vale... Adesso sta andando alla grande... Va molto ma molto meglio!"

Bello.
Sì.
Coi cani dell'altri.

Er tuo invece lo voi sopprime cor metano.

31/08/2021

Come insegnare al vostro cane a fare 'n sacco de cose.

30/08/2021

Anche l'annuncio di Atlas è finito su Kodami!
Daje de condivisioni pe sto cucciolone cor parrucchino!

Stai pensando di adottare un cane? Sono tanti i post che girano online ed ecco che da Facebook arrivano gli appelli scritti da Valerio Gaveglia, educatore...

28/08/2021

Cos’è Musso?
'N poeta francese?
'N portiere de calcio argentino?
Na gelateria in provincia de Pavia?
N’asino veneto bestemmiatore?

Niente de tutto questo.
Musso è ‘n mix Pitbull.
E in quanto mix Pitbull pò esse richiesto solo da: coatti cor tatuaggio "resilienza" sur collo, pompati palestrati che cercano rogna e steroidi contemporaneamente, gente che mette l’acca quanno nun ce va e viceversa.
Consideriamo anche ‘e richieste de chi c’ha er SUV pe movese dentro Roma.
Che de solito combacia o cor coatto o cor palestrato.

Tanto nun è ‘n cane da centro città: nun vole annà ar cinema, nun vole giocà a bowling o annà ar ristorante.
No.
Lui se vole drogà come tutti l’amici sua dentro na casa de campagna, lontano dar monno, soprattutto lontano dall’unità antidroga.
Chiede spesso i lacci emostatici.
Voi nun fate domande.
Datejeli.

No alla movida de metropoli.
No se prima esperienza.
No ai sedentari.
No ai bambini.
No ad altri cani maschi.
No ai gatti.
No ai cugini de secondo grado.
No alla coca tajata cor borotalco.
Sì alle uscite fori porta nella natura.
Sì alle cagnette equilibrate e che je la danno.
Sì a 250 mila Euro in contanti dentro ‘n cestino ar gate 8 de Fiumicino.

Queste so le richieste de Musso se volete che rilasci tutti l’ostaggi.
Ogni 2 ore ne fa fori uno.

Adozione preferibilmente nel lazio!
Contattare Letizia su WhatsApp o tramite sms al numero: 328.005.41.60
Oppure inviare una mail a: [email protected]
E mettete un pollicione alla pagina Associazione Animal Joy!

19/08/2021

Libertà, di tutto ❤️

19/08/2021

Ieri, tra cani e cavalli ❤️

"L'uomo sudato per colpa dello zaino, che sussurrava ai cavalli che se ruzzolano pe terra."

Il secondo libro di N. Evans si chiamerà così, co sta foto in copertina.

18/08/2021

Mambo.
Sembra er nome de uno che fà er palo davanti 'a Banca Intesa poco prima de rapinalla.
Oppure er nome de 'n sud americano che scippava le vecchie a Via der Babbuino subito dopo ch'avevano ritirato 'a pensione.

Invece manco pe sogno.
Mambo è un simil setter de circa 5 anni.
Mambo ha dentro de sé i tratti caratteristici der cane da caccia oltre che quelli della danza.
Se però se sta a vive 'n periodo sotto stress emergono invece le sue 8 personalità diverse tra cui:
- Ginevra, la cockerina spojarellista assunta da poco ar Piper.
- Arfred, 'n alano idraulico der Mozambico coi genitori serbo-croati divorziati perchè lui beveva.
- Andrejina, la chihuahua der tufello cor cappottino de swarovski, na burina ripulita.

Arrivato in rifugio la notte de Halloween.
Non so.
Fateve du conti da soli.

Ancora nun je la fà ad annà a guinzajo, ce stamo a lavorà.
In compenso te sà dì tutto l'alfabeto co 'n rutto unico.
Comprese "K" e "Y".
C'ha difficoltà co 'a "W" ma stamo a lavorà pure su quello.

Er sogno de Mambo è fasse accarezzà de continuo dall'uomo in generale.
Cioè proprio senza sosta.
Cioè te se deve levà er grasso dalle mani pe quanto vole che l'accarezzi.
Se un giorno pensassi na roba tipo "Vabbè oggi pomeriggio me monto er mobile de Ikea che ho compr..." NO.
Devi accarezzà Mambo.

'Ndo c***o vai a montà mobili.

Adozione preferibilmente nel lazio!
Contattare Letizia su WhatsApp o tramite sms al numero: 328.005.41.60
Oppure inviare una mail a: [email protected]
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16/08/2021

Il nostro viaggio fino all'Armata dei randagi con Pasqualino. Ecco il racconto di tante voci reso possibile grazie all'interesse, anche questa volta, di Kodami.

16/08/2021

Siamo approdati su Kodami insieme a Spelacchio!

Stai pensando di adottare un cane? Sono tanti i post che girano online ed ecco che da Facebook arrivano gli appelli scritti da Valerio Gaveglia, educatore...

16/08/2021

Lui è Spelacchio.
Sì, come l'albero de Natale ar centro de Roma.
Ma co meno p***e.

Nel libretto sanitario de Spelacchio manca solo 'a lebbra e poi potemo dì tranquillamente che Padre Pio ce spiccia casa e c'annaffia 'a Cycas sur terazzo.

Spelacchio è stato rinvenuto pieno de rogna e magnato vivo dalla leishmaniosi.
Ad oggi se te deve chiede 'n favore e tu te rifiuti, lui te minaccia tossendote in faccia.
Senza scrupoli, matto fracico.

11 anni, 11 chili, un chilo all'anno.
Che è praticamente quello che sto a mette su io dar 2017 in poi.

Sto nonnetto è compatibile co cani, gatti, licaoni, pesci pappagallo, alce, bue, agnello, capra, scoiattolo, giraffa, armadillo clamidoforo troncato, orcella asiatica, Marà della Patagonia (comunemente conosciuto come Dolichotis patagonum), orchidee, lattuga, contadini guatemaltechi, mi zio e du tossici sotto ponte Nomentano.

Vista la sua alta conoscienza de farmaci, come Walter White in Breaking Bed, s'è messo a cucinà metanfetamina ad IronHill (che sarebbe Colleferro, ma a lui je piace chiamalla così perchè acchiappia de più le cagnette); pare vecchio, eppure je l'ammolla.

Cerchiamo quindi pe lui quarcuno de dinamico, attivo, ma soprattutto che non faccia parte de 'a Digos o simili.
E che non faccia manco l'albero de Natale a dicembre con cui puntualmente lo pijano pe c**o tutti.

Adozione preferibilmente nel lazio (perchè lì c'ha er laboratorio d'a droga), contattare Letizia su WhatsApp o tramite sms al numero: 328.005.41.60

Mettete un bel mi piace alla pagina Associazione Animal Joy e andatevi a vedere la trasformazione fisica e sanitaria di Spelacchio ❤️

15/08/2021

Lei è nonna Guendalina.

Guendalina è la classica vecchietta da aiutà quanno attraversa 'a strada in diagonale co 'e buste d'a spesa e blocca tutto er traffico de Roma sud.

Guendalina c'ha la cataratta, però quanno ve ordinate la pizza se trasforma in Tom Cruise de Mission Impossible e ve la ritrovate attaccata ar soffitto che se cala co na corda pur de aspiravve da na narice tutta 'a mozzarella della vostra funghi bianca.
È mezza ciecata, mica st***za.

Dopo 11 anni de canile ner sud, s'è imparata a fà le orecchiette a mano come fanno a Bari vecchia.
È forte fracica, solo che un chilo ne prepara e du etti se li magna.
Ha messo su 'n po' de c**o infatti.

Sterilizzata, vaccinata, microchippata, negativa a tutto, olio freni e cambio pasticche, ve la damo come nova.
Questa ve seppellisce a tutti.

Ok co l'altri cani.
Ok pure coi gatti.
C'ha qualche problema co l'elefanti ma dubito che st'annuncio lo leggerà er fijo de Moira Orfei.

Mettete un bel "me gusta" alla pagina delle orecchiette baresi e a Gli amici di Ohana.

Adozione su Badia Pavese (PV)
Per informazioni e pe ordinà le orecchiette de Guendalina:
Beatrice 3294398274
Valeria 3453368674

06/08/2021

Lui è Atlas.
Ar contrario se legge “Salta”.
Nun c’entra na ceppa ma era figo fallo notà.
Atlas nasce direttamente cor parrucchino incollato alla cute.
Pare ‘scito da na miniera de carbone poco prima der crollo.
E invece no.
Viene rilasciato così de fabbrica.
La madre è n’accanita sostenitrice de Trump e ha deciso de partorì così.
C***ovoi.

4 mesi, 17kg, da asciutto.
Se piove invece arriva tranquillo ar peso de na panda gpl.
Quanno cresce se raccomanda d’immatricolarlo ar PRA.
Ve daranno na targa, due o tre foji pe n’eventuale cid, e ‘no spinterogeno de riserva.

Madre tatuatrice de speranze e chef rinomato de arrosticini azeri, ner Caucaso, padre proprietario de na ditta d’autospurgo libanese, se sò conosciuti in un bar ner mezzo della steppa della Patagonia: lei faceva i cappuccini e lui stava a cercà na fogna.
Na parola tira l’altra e ecco qua er fattaccio.

La canna nasale de Atlas se presenta ‘n po' cicciotta: la droga dà, la droga toglie purtroppo.
Un cane che tende molto a cercare la relazione con l’umano di riferimento.
A volte cerca la relazione, a volte la cocaina, dipende.

Se trova in provincia de Roma ma se lo fate cresce n’altro po’ diventà n’entità territoriale a sé e lo fanno provincia autonoma.
Per lui cerchiamo na famija seria, responsabile e a cui stiano sulle p***e i messicani, vista la somiglianza co Trump.
Coerenza, prima de tutto.

🚩 AGGIORNAMENTO 08/08
Stiamo valutando la miriade di richieste pervenute per Atlas! ❤️

Mettete comunque un “mi piace” alla pagina Associazione Animal Joy.
Daje!

06/05/2021

Andatevi a leggere la splendida raison d’être dell' Armata dei randagi e acquistate una loro maglia per sovvenzionare la mission.
Pure che ve va 'n po' stretta e se vede la panza.
Che ve frega.
Tanto siete rovinati lo stesso.

A sto punto toccamo er fondo ma co eleganza 😉💪🏼

"Jab, me raccomando... Guarda la fotocamera mentre va l'autoscatto, che non potemo sta qua du ore... Ok?!"

Seh.
Vabbè, sticazzi.

26/04/2021

La mia cagnetta non fa il "seduto".
Almeno non quando glielo chiedo io.
La mia cagnetta non fa il "terra" e soprattutto non le interessa fare il "resta".

E a me sta più che bene.

Non che non sia capace, figuriamoci.
Semplicemente credo che il dialogo, la collaborazione, la relazione che può crearsi all'interno di un binomio vada al di là di un semplice comando.
Che spesso serve più a noi, per sentirci parte attiva di quella relazione, per poter toccare con mano quella vibrante sensazione di potere, quell'emozione poco ridondante di quando qualcuno ci sta a sentire.
E fa quello che diciamo.

Non è il "male", intendiamoci.

Quello che però a me interessa maggiormente è capire per cosa potrebbe gioire, quale parte dell'essere cane può soddisfarla, conoscerla e offrirle la possibilità di metterla in pratica.

Se il nostro obiettivo è quello di instaurare un rapporto bilanciato, allora anzichè trasformare il cane in uno strumento dedito solo al gioco, solo alla performatività, riempiendolo di bocconcini, coccole e carezze, potremmo cominciare a chiederci:
"Di cosa ha veramente bisogno?".

Di un bosco da fiutare, di pianure su cui correre, di pozze in cui tuffarsi?
Di cacche da annusare?
Di p**ì da assaggiare?
Di fango su cui rotolarsi?
Di piste da seguire?

Annulliamo le aspettative che nutriamo nei suoi confronti, molto spesso antropomorfizzate, e facciamoci trasportare in una vera e propria dimensione di relazione formata da una sua piena partecipazione al gruppo sociale.

Diamo loro la possibilità di esprimersi per quello che vogliono essere.
Oltre un "seduto", oltre un "terra", oltre un "resta".

19/04/2021

Ottavo appuntamento della rubrica "Attaccate ar cane", in cui vi verranno mostrati i cani del canile di Muratella presso cui opero in qualità di volontario dell'associazione Cucciolissimi Org.

Gigi.
Gigi è 'n molossetto de 7 anni tutto pepe e muscoli.
Gigi c'ha i quadricipiti talmente grossi che fanno provincia autonoma.
N'amico mio ce va in vacanza tutti l'anni, parcheggia vicino ar femore, che lì ce sta sempre posto, e via...
Du settimane de sole e bella vita.

Gigi è l'unico ar canile che s'allena dentro 'a gabbia: 178 serie de addominali ar giorno, cosparso de olio de semi de girasole (quello pe frigge insomma) pe fà risartà i muscoli mentre 'e volontarie je fanno 'e foto e je tirano le mutande.
E na dieta fatta de amminoacidi e steroidi ar sugo co 'e patate (pare je l'abbia consigliata Thor e Osho, annateve a vedè i post precedenti pe capì chi sò sti due...).

Va in giro a raccontà alle cagnette 'a solita storiella: che Gigi ha fatto 'a guera.
E 'a guera te cambia.
Kosovo, 1998.
Sparava alle truppe Jugoslave cor mitra mentre urlava "vola Gigino, vola Gigetto, si nun ve n'annate ve sparo 'n colpo sur petto".
'A guera te cambia.

Gigi è nero co na striscia più scura lungo tutta 'a colonna vertebrale, come se je ce fossero passati sopra co na rota sporca de fango.
Verso er garrese c'ha na macchietta tonda e bianca che pare 'n pulsante.
Se dice in giro che se riesci a collegallo via bluetooth ar cellulare e je schiacci quer tasto bianco parte 'n serfie.

Le passeggiate co Gigi so tranquille non solo perchè nun tira ar guinzajo, ma anche perchè Gigi gira sempre co na semiautomatica dentro er gilet de pelle vera de 'n milite slavo.
'A guera te cambia.

Sto parac**o nun va d'accordo coi maschi, preferisce 'e femmine.
Ama correre e saltare, e saltare.
Ma anche saltare.
Adora saltare e alle volte, se ve distraete, lui salta.

Cercamo na persona pe lui che c'abbia tanta voja de saltà.

Gigi c'è.
Cremeria non inclusa.
'A guera te cambia.

Per informazioni:
Tel. - 331.595.18.66
Mail - [email protected]

06/04/2021

⚠️ Attenzione! ⚠️
Aggiornamentone del dopo pasquetta!

Il nostro n°6 della rubrica "Attaccate ar cane" è stato adottato! ❤️
Sì, il nostro Fumo ha adesso una famiglia e corre spensierato cagando nelle aiuole e marcando i copertoni delle Audi TT! ❤️

Ecco a voi le prime foto di un ex cane da canile, adulto, in grado di commuovere con quella lingua un po' così.
Con quegli occhi un po' così.

Buona vita❤️

06/04/2021

Settimo appuntamento della rubrica "Attaccate ar cane", in cui vi verranno mostrati i cani del canile di Muratella presso cui opero in qualità di volontario dell'associazione Cucciolissimi Org.

Ecco qua Pumo.
Se chiama Pumo e il perchè non è dato saperlo.
Molto probabilmente la volontaria che lo trovò nel lontano 2013 se drogava pesante, questa l'unica spiegazione plausibile.

Pumo è 'n vecchietto de circa 10 anni de cui 8 passati ar canile.
Le sue parole: "Mejo ar canile che co qu'a tossica che m'ha messo sto nome".

Stamo a parlà de 'n cane attivo, curioso, coccolone.
Se je dai l'attenzioni che vole se agita come tutti i molossetti.
Tanto che l'urtima vorta j'amo dovuto fa colorà 14 riviste de Mandala pe fallo calmà.
Poi 'n macello, colorava e usciva fori dalle figure, disegnava peni sui tavoli...
Che v'o dico a fà.
Na Cambogia.

Adora fà le passeggiate mentre canticchia "Ahi Maria chi mi manca sei tu".
Je piace così tanto camminà che l'urtima volontaria che l'ha portato fori a spasso la stamo ancora a cercà.
Pare che lui è tornato co Uber e l'ha mollata lì, da 'e parti de Spoleto.

Non è molto compatibile coll'altri cani maschi: all'ultimo ch'ha conosciuto, pe mette le cose in chiaro, j'ha fatto trovà na testa de somaro dentro 'a cuccia.
'Nnaggia oh.
'N birbacchione a stampo mafioso.

Da valutare la convivenza con altri cani femmine in quanto precursore del catcalling: je piace fischià alle belle cucciolone che passeggiano pe Via della Magliana.
Se nun riuscimo a fallo adottà, ste belle cucciolone, stanche de esse fischiate pe le pettorine che indossano, hanno fatto partì na petizione pe trasferillo in Trentino co 'e vacche.

Molestatore seriale, rutta dopo il pasto, rilascia peti dopo cena, ma ha anche dei difetti.
Er nome, per esempio.

Je lo potete cambià.
Basta che je fate passà l'ultimi annetti fori da qua.

P.S.: giuro, je lo potete cambià.

Per informazioni:
Tel. - 348.93.57.131
Mail - [email protected]

02/04/2021

Da lontano na signora cor cane me comincia a urlà:

"Scusa!!! È maschio???"

No...

"È femmina?"

Ma perchè ce stanno altre opzioni?

"Quindi è femmina?"

Signò sì, che pò esse?
N'unicorno brasiliano operato?
Na scimmia de Chernobyl?
N'incrocio tra 'n muratore siberiano in cassa integrazione e na lu**ca rigatella toscana?

"Senza che ti scaldi giovinotto... Chiedevo per il mio Asdrubale (ve giuro, Asdrubale)!"

Ma scusi, 'ndo sta er cane suo, Asdrubale?

"Qua... In borsetta... Siamo usciti per fare la p**ì pomeridiana..."

Dalla borsetta piscia?
J'hai fatto na specie de catetere?

"Comunque le chiedevo se era femmina perchè il mio Asdrubale coi maschi diventa ferocissimo..."

Ferocissimo.

Asdrubale è 'n chihuahua.
De na chilata.
Scarsa.

Che se s'encazza immagino dica una tra le seguenti:

- "Daje! Viecce! Prova a salì! Viè quassù che te faccio 'n c**o così... Nun guardà 'e zampe, guarda li bracci!"

- "Famme scenne! Famme scenne! Lasciameee! Famme scenne che a questo je dò na papagna che fracasso tutto er setto nasale! St'ermafrodita! Famme scenne t'ho detto!!"

24/03/2021

❤️⚠️ Adottato! ⚠️❤️

Sesto appuntamento della rubrica "Attaccate ar cane", in cui vi verranno mostrati i cani del canile di Muratella presso cui opero in qualità di volontario dell'associazione Cucciolissimi Org.

Fumo.
Potrebbe esse n'affermazione.

Invece no.
Fumo è er nome.
Come er b***o o 'a besciamella che sò derivati del latte, lui è 'n derivato der corso: mezzo cane corso e mezza lingua de fori, 3 anni circa.
Sò circa 2 anni che cercano de faje na foto co 'a bocca chiusa ma niente, ce dorme pure co 'e mascelle divaricate.

Ricerche scientifiche hanno portato a capì che a seconda de dove je casca 'a lingua pò fà bello o cattivo tempo.
Utilizzato dall'aereonautica pe fà le previsioni, è 'n cane molto fisico, energico e socievole co tutti.

E' de taja grande ma se escludi la lingua pesa come 'n barboncino glabro.

Entrato in canile perchè sorpreso a spaccià erba a du Yorkshire della polizia in incognito sotto ponte Nomentano, Fumo è 'n cane che va d'accordo con la maggior parte dei suoi simili, tranne che co quei due traditori che je possa pijà 'n corpo 'n mezzo ar petto (voleva assolutamente che scrivessi st'ultima frase).

In passeggiata, all'inizio, tende a ti**re a causa dello stress causato dalla vita ner canile, dopo poco se distende e diventa na piacevole camminata.
L'importante è che se vole tirà, fateje tirà solo er guinzajo, nun je fate provà altre droghe diverse dalla Maria sennò se lo giocamo.

Non è 'n cane da solotto.
Pe Fumo cercamo na persona energica, dinamica, vogliosa de svejasse a dicembre prima dell'alba e annà a scalà er Tibet da sola, mentre fà 'a ruota su na gamba e gioca a Taboo via We**am, co 'a mascherina, cantando a squarciagola 'a sigla de Ufo Robot.

Scherzo.
'A mascherina nun serve.

Fumo, più na lingua che 'n cane.

Per informazioni:
Tel. - 348.82.14.671
Mail - [email protected]